Zo boos, zó boos was ze geweest. Ze ging volledig uit haar dak.
Maar eigenlijk was ze heel verdrietig, intens verdrietig en dat zag je toen ze bij mij haar verhaal deed.
De boosheid was hoe ze het intense verdriet uitte en hij, haar man, was waar ze het op af reageerde.
Was de reactie fout? Tja… Was hij te heftig? Ja zeker! Wist ze dat? Absoluut. Dat gaf ze ook zonder omhaal toe. Haar reactie was te heftig geweest en degene waar zij zich op richtte, haar man, was niet de boeman. Hij kon er niets aan doen.
Dat kon ze allemaal beamen bij mij in de relatietherapie sessie. En hij kon haar pijn zien én begrijpen. Hij wist hoe dit haar aan het hart ging, maar de heftigheid van haar reactie en wat dat met hem had gedaan…. Die bleef. Want daar zat oude pijn. Een relatietrauma.
Hoe herken ik een relatietrauma
Allemaal lopen we wel eens een relatietrauma op. Soms hele kleine, af en toe hele grote. Het kan van alles zijn wat een trauma geeft. Kleine dingen als een heftige boze reactie zoals in het voorbeeld, een te stevige greep, een boze opmerking. Of grote dingen als een klap (of meerdere), ontrouw, verlating…
Je herkent een relatietrauma aan het gevoel wat zo weer kan worden opgeroepen. Het is een pijnpunt geworden. En als dat pijnpunt geraakt wordt dan komt het gevoel, de emotie en alle gedachten van toen, zo weer boven. Angst, pijn, verdriet, machteloosheid, een hartslag die omhoog schiet, een lijf dat in de weerstand gaat…
En als het even kan zal je moeite doen om die pijn uit de weg te gaan. Op eieren gaan lopen, zodat de ander niet boos wordt, geen klap geeft. Of pleasen, zodat de ander blijft of lief tegen jou is.
Onbedoeld trauma
Een trauma kan soms ontstaan op onbedoelde handelingen of woorden. Een opmerking die in een ruzie wordt geroepen en die degene die het riep al lang weer is vergeten. Maar de ander niet.
Jaren later kan de opmerking nog impact hebben. Er voor zorgen dat iemand iets wel of niet doet, minder vrijheid voelt om te handelen, op eieren loopt. Denk aan opmerkingen als: ‘ik ben niet gemaakt voor een relatie,’ of ‘anders ga ik bij je weg,’ of ‘wat ben je nou voor zwak persoon, ‘. Geroepen uit machteloosheid en frustratie. Ingekerfd in het hoofd van de ander.
Vervagen
Relatietrauma kan vervagen. Soms vanzelf doordat de pijnplek jarenlang niet opnieuw wordt getriggerd of de ander of een nieuwe partner het tegenovergestelde laat zien. Soms door praten en dan vooral door erkenning van degene die het trauma veroorzaakt heeft. Erkenning dat het pijn heeft gedaan, hoe onbedoeld het ook was. Zo ook bij het stel die ik hier aan het begin beschreef. Hij kon zien dat haar reactie voortkwam uit intens verdriet. Zij kon erkennen, dat haar reactie bij hem iets had getriggerd vanuit eerdere momenten uit hun relatie.
En soms is er hulp nodig om de pijn van het trauma te laten vervagen. De lading, van de heftige emotie die er aan vast zit, te laten zakken.
Pak de kleine relatietrauma’s thuis aan
Leer met het boek ‘Grip op je Relatie, in 5 stappen naar een betere communicatie en meer verbinding‘ hoe je de relatietrauma’s bespreekbaar maakt. Hoe je uit de verwijten kunt blijven en kan gaan naar erkenning, zodat je samen weer kunt werken aan een veilige en vertrouwde, stevige basis van jullie relatie.
Hulp bij Relatietrauma
Kleinere relatietrauma’s kunnen vaak aangepakt worden door wat ik hierboven beschreef, maar soms zijn de trauma’s groter. Denk aan ontrouw en fysieke- of mentale mishandeling. Trauma’s die zo’n heftige impact hebben, dat ze niet zomaar zullen vervagen. Daar is hard werken voor nodig. Inzet en durf als je samen verder wilt na een relatietrauma. Hulp of je nu samen blijft of de alleen verder gaat.
Relatietherapie of individuele therapie helpen bij de verwerking van trauma. Relatietherapie om weer te bouwen aan een veilige basis na het relatietrauma. En individuele therapie als bijvoorbeeld EMDR of hypnotherapie om de lading van de emoties op het trauma te verminderen.
Een voorbeeld hiervan:
Een man en vrouw zijn bij mij al enige tijd in therapie.
We komen in de sessies regelmatig bij een heikel punt, een situatie uit het verleden die elke keer door de vrouw wordt aangehaald in de gesprekken. De situatie is uitgebreid besproken, beide kanten belicht, overlevingsstrategieën besproken, erkenning gegeven en begrip, toch blijft de vrouw de heftige pijn voelen en de boosheid uiten. Het staaat tussen hen en het herstel van hun relatie in. Een relatietrauma.
Door hypnotherapie, tijdens een individuele sessie, heeft zij uiteindelijk veel van de heftige emoties rond de situatie los kunnen laten en konden ze weer gaan bouwen aan een veilige, vertrouwende basis van hun relatie. Het trauma was aangepakt en ondanks dat alles wat er is gebeurd onveranderd zal blijven, was de heftige emotie en pijn verzacht en stond het niet meer tussen hen in.
Laat zeker een klein relatietrauma de relatie niet opbreken. Praat met elkaar. Durf je in te leven in de ander en geef erkenning voor de pijn. Zijn de trauma’s te groot, zoek hulp! Want ook al besluit je niet bij elkaar te blijven, de pijn is er en ook bij een andere relatie kan deze getriggerd worden.
0 Reacties