Communicatie in de relatie

Voel jij je weleens eenzaam in je relatie, ook al zit je partner naast je op de bank? Of heb je het gevoel dat je een roepende in de woestijn bent, hoe hard je ook je best doet om gehoord te worden? Dit geeft een enorme afstand en de verbinding is ver te zoeken. En juist die verbinding zorgt ervoor dat jullie relatie stevig genoeg is om alles aan te kunnen: het krijgen van kinderen, familie problemen, ziekte of de kleine en grote veranderingen die het leven met zich meebrengt.

Voor goede verbinding en om een stevige relatie te bouwen en te behouden, is communicatie essentieel. Toch praten we vaak over van alles… behalve over onszelf en de relatie. Over de boodschappen, de kinderen, de was, maar zelden over wat ons écht bezighoudt.

Echt communiceren: hoe doe je dat?

Juist dát is wat jullie relatie nodig heeft: gesprekken over hoe je je voelt, wat je mist, of waar je tegenaan loopt. Maar ook over de kleine dingen die wél goed gaan, die momenten van verbinding waar je energie van krijgt, waar je blij van wordt.

Maar hoe zorg je ervoor dat je woorden écht aankomen? Dat je niet het gevoel hebt dat je tegen een muur praat? Dat je niet zwijgt uit angst voor ruzie, terwijl je vanbinnen schreeuwt om erkenning?

Want herken je dit? Je wordt geïrriteerd door iets kleins: een  kastdeur die is open gelaten (bij mij thuis), een niet opgeruimde sok of een placemat die na het afruimen op tafel achterblijft.

En voor je het weet, ontlaadt de frustratie zich in boosheid. En dan? Dan botst het tegen een muur van verdediging ‘Ja, maar jij…’ of slachtoffergedrag ‘Het ligt altijd aan mij’ of boze stilte. En de echte boodschap? Die blijft onuitgesproken.

Een hardnekkig patroon

In al die jaren is een vicieuze cirkel ontstaan. Een hardnekkig patroon van actie en reactie. Jij doet dit, je partner doet dat en voor je het weet is het weer heeeeeel gezellig (NOT!).

En als je dan heel eerlijk bent over waarom je saggerijnig werd? Gaat het dan echt over de kastdeur, sokken of placemat?

Vaak niet. Vaak is het een opeenstapeling van kleine dingen en/of wil je eigenlijk iets anders van je partner. Maar dat zou betekenen dat je je kwetsbaar moet opstellen. Dat je niet boos of geïrriteerd zou moeten reageren (vechtgedrag) of stil en teruggetrokken (vluchtgedrag). Dat zou betekenen dat je je partner zou moeten vragen om er bijvoorbeeld voor je te zijn, of te zeggen dat je je eenzaam voelt, of aangeven dat je teleurgesteld bent.

En ja, het is eng. Want wat als je partner je afwijst? Of je gevoelens bagatelliseert en niet serieus neemt? Die angst is reëel, maar de beloning ook: echte verbinding.

Kwetsbaar zijn, met al je emoties, onzekerheden en behoeften, dat is waar echte verbinding ontstaat, de echte relatie ontstaat. Echter door jarenlange patronen van actie en reactie, vechten en vluchten, zijn we vergeten hoe dat moet. Hoe het echte communiceren moet om die verbinding te krijgen.

Gelukkig kun je het weer leren. En daar helpt een eenvoudige metafoor bij: die van de boom.

Wil jij beter communiceren met je partner en meer verbinding?

In het boek ‘Grip op je Relatie’ vertel ik hoe je in 5 stappen de grip op je relatie terugkrijgt. Hoe je weer leert vertrouwen op elkaar. Je krijgt inzicht in je eigen stuk en die van je partner. Je leert met toegankelijke, praktische oefeningen weer kwetsbaar opstellen en openstellen voor de liefde en verbinding.

De Boom

Meestal al in mijn eerste sessie relatietherapie met een stel gaat het over communicatie en begin ik met het metafoor van de boom. Gewoon een boom, omdat iedereen weet hoe een boom eruit ziet.

En zo lang we het zouden hebben over een boom heeft ieder een eigen plaatje van een boom in zijn hoofd. Maar als ik je vertel dat mijn boom 20 meter hoog is, met kleine bladeren en een dikke stam, verandert jouw beeld. Plotseling zie je een boom die lijkt op de mijne, niet jouw eigen versie.

Zo werkt communicatie in een relatie ook. Als je wilt dat je partner je écht begrijpt, moet je de details delen. Want zonder die details, blijft je partner een vaag beeld houden van wat je bedoelt en gaat hij of zij daarmee aan de haal. En voel jij je nog steeds onbegrepen en niet gehoord.

Communiceren met de boom

Als je dus iets wilt vertellen, echt vertellen, wat je moeilijk vindt, misschien wel eng, denk dan aan de boom. Leg je boom uit. Vertel wat iets met je doet, hoe het voelt, wat je anders zou willen, wat je nodig hebt. En ga er niet vanuit dat de ander het wel snapt. Jouw boom en de ander zijn boom hoeven niet hetzelfde te zijn. Sterker nog, die zijn nooit hetzelfde, dus die ander heeft jouw hulp nodig om het te begrijpen.

Hoe breng je dit in de praktijk? Niet tijdens een ruzie, niet als je boos of gefrustreerd bent. Kies een moment waarop jullie allebei openstaan voor elkaar. Ga bijvoorbeeld wandelen. Begin dan met een eenvoudige zin als:

• ‘Ik wil graag iets met je delen…’
• ‘Ik moet je iets vertellen…’
• ‘Ik wil het graag nog even hebben over…’

Zo geef je je partner de ruimte om écht naar je te luisteren en jij de moed om je boom te laten zien.

Volgende keer vertel ik je meer over het communiceren in je relatie: non verbale communicatie in de relatie.