Au, die kogel was raak!

Ik spring op uit mijn stoel. Steek mijn hand naar voren en grijp iets denkbeeldigs uit de lucht.

Een kogel.

De 2e al dit gesprek.

De eerste heb ik lichtjes afgevangen. Maar deze moest ik echt uit de lucht grijpen.

De man kijkt me bevreemd aan. De vrouw haar ogen staan vol tranen.

Gebeurde dit echt? Zei hij net echt dat deze relatie misschien wel de slechtste beslissing uit zijn leven was?

Catching the bullet

Ik kijk de man aan, terwijl ik de vrouw met een schuin oog in de gaten houd. Zorgend dat zij zich gesteund voel. En dat zet ik kracht bij met mijn woorden richting haar man: ”Poeh, dat is een heftige uitspraak. Dat doet zelfs mij een beetje pijn.” Ik kijk even naar opzij, en zie een traan over de wang van de vrouw rollen. Ik kijk terug en wacht op zijn reactie.

Hij kijkt verbeten, maar er sluimert nog iets anders.

“Soms twijfel ik aan alles in mijn leven…” en dan breekt zijn stem. Ik ga dieper met hem graven en we raken een hoop onzekerheid, en juist liefde voor zijn vrouw. Zijn partner. Hier in de kamer. Gelukkig maar, want niet altijd loopt het zo af als een kogel afgevuurd wordt.

Bovenstaande is een voorbeeld van catching the bullet. Het afvangen van kogels die partners naar elkaar afvuren in een relatietherapie sessie. Soms een kogelregen over en weer. Soms één van veraf die je niet ziet aankomen, zoals deze. Een heftige, pijnlijke opmerking die mij als therapeut zelfs pijn doet. Een opmerking die niet zomaar mag verdwijnen onder andere woorden. Een opmerking die aandacht nodig heeft.

Wil jij afvuren van kogels tussen jou en je partner voorkomen?

Met de online training ‘Grip op je Relatie’ help ik jullie samen met praktische oefeningen thuis om beter te gaan communiceren en de kogels niet meer af te vuren. Je gaat het hebben over waar het echt over moet gaan.

Naar de training

Waar komen die kogels vandaan?

In een therapie sessie ga ik met de partners graven. Graven naar wat er nu eigenlijk gebeurt in hun relatie. Welke negatieve relatiepatronen zij doorlopen. Welke vicieuze cirkels zij steeds weer in verstrikt raken. Het heet de EFT methode, Emotional Focused Therapy. Een methode die mensen dichter bij hun gevoel brengt en bij de reden waarom zij bepaalde patronen volgen in de relatie. En daarmee dichter bij begrip van hoe het bij de ander werkt en daarmee terug in verbinding met elkaar.

Dat is tenminste de bedoeling. Maar om daar te komen moet er dus gegraven worden. En soms lijken dat wel loopgraven.

Loopgraven waarbij pijnlijke dingen worden geraakt en iemand iets beseft wat voor een ander niet leuk is om te horen. En dat komt er dan soms nogal ongenuanceerd uit.

Maar ook zijn het wel eens loopgraven waarbij voortdurend secundaire emoties parten spelen. De emoties die de echte emoties afdekken. Vaak emoties van frustratie, irritatie en boosheid.
En vanuit die emotie… kunnen zeer pijnlijke ‘bullets’ worden gevormd en afgevuurd.

De ander pijn doen met een kogel

Maar zo’n kogel, die schiet je toch niet af naar je partner? Je geliefde.
Je wilt diegene toch niet zo heftig raken?

Tja, soms wel.

Ze zitten tenslotte bij relatietherapie. En ondanks dat mensen dan juist vaak hun relatie proberen te redden, zit de pijn toch al heel diep. Is vaak over de jaren al veel gebeurd en zijn de patronen grillig. En af en toe wordt dan de vecht modus geactiveerd. De ideale modus om kogels af te vuren. Vaak uit zelfbescherming. Zeker als de andere partner net een gevoelige snaar geraakt heeft.

Au, die kogel was raak!

Een kogel kan dus hard aankomen. In mijn praktijk probeer ik ze af te vangen. Bespreekbaar te maken. Thuis…. Daar vliegen ze ook nog wel eens in het rond en dan is er niemand om ze af te vangen. Dan zijn er alleen de partners zelf. Hopelijk zien ze de kogels en kunnen zij ze ontwijken. Zelf afvangen voor ze geschoten worden. En soms ook niet….

Besef dat we allemaal wel eens een kogel afschieten. Soms heel bewust. Soms onbewust. Blijf altijd open staan voor de reactie van de ander. Leg je woorden uit, zeg sorry. Alleen dan verzacht je de pijn. Want kogels kunnen trauma’s worden. Relatietrauma’s die (bijna) niet meer te helen zijn. En ze kunnen dus letterlijk meer kapot maken dan je lief is.